легко дать человеку надежду а потом сделать вид что ничего не знала и не видела...

"...- неужели ты даже не догадывалась все это время что я тебе люблю??? 


хочеться ром с колой и слушать музыку... громко... чтобы без мыслей...

уровень вашего эгоизма: 6

эгоизм чувствует себя хорошо

у меня позавчера вечером кошки на душе скребуться а под окнами распахнутыми из-за майской жары орут коты, зачем спрашиваеться??? неужели даже этот мир который я считал сумашедшим и идущим отдельным от меня путем остановился чтобы поиздевавшись над бедными животными сотворив с их биологическими часами что то невероятно страшное поиздеваться и надо мной??? ведь этот мир не для неудачников!!! ведь этот мир для победителей!!! хотя кто сказал что победители не открывают окна настежь на встречу ночной прохладе приносяшей московский смог и душераздирающие крики ошалелых животных??? значит и они из-за меня страдают!!! вот что я называю здоровым эгоизмом!!!

Палатка. Тихое мирное жужжание гнуса... Всю жизнь манило небо. Звезды... Поле... Стог... Крики... Ааааа лето! Как хорошо... Большая компания пришедшая не знаю зачем. Просто звезды, просто небо. Август леониды... Хватай хватай... Ухватил и что теперь делать? Держи терпи надоест отбрось. =) жесть. Так мило и так хорошо! Я счастлив! Байкал я иду к тебе. Детская мечта так близко и ты откроешь мне свои звезды!

Сижу в баре... Пью мохито... Друзья... Думал осталось хоть это, нет и этого нет. наигранное беспокойство, переживания... Молчу... Температура 4 день... Стой! Обернись! Посмотри вокруг! Тихий устроенный мир. Его нет. Нет ничего. Так тяжело сейчас. Начни новую жизнь! Выкинь прошлое! Кричат все и вся! Даже билборды и те туда же... Все понятно все правильно... В голову лезут чужие мысли. Не свое чужое голова вмещает но болит. Забывая о прошлом не думаешь о будущем и теряешь настоящее... Но его нет! Не было у меня никакой жизни... Было с кем-то с чем-то. Чужие жизни все чужое. Ха забавно парень да? Хорошо что в 23 а не 32. Начну не новую страницу книги, просто начну книгу. Кого взять не взять? Что помнить что забыть? Легкий вкус мяты во рту. Свои мысли запрятаные. Надежно упакованые завернутые в красивую упаковку на черный день запас... Копишь по чуть чуть набивая чулан "не трогать, не брать". А вот получать идешь с вагоном и маленькой тележкой. И вот день выдачи подарков... Получите сдуйте пыль разверните узелок веревочки! Ой так прикольно. Она бумажная какими оборачивали все что угодно в той стране которую модно стало именовать "совком". Всем кому не лень. Ладно о другом. И так вздохнули. Глоток мохито и вперед... Развернули...

Плыли плыли и... Да уж, сказать, что ударили меня по голове обухом нельзя. Это слишком лестно для какой то деревяшки. Но и то что мир перевернулся вокруг тоже нет. Это было бы очень лестно для меня. Жил себе жил мальчик обернутый, и тем самым закрытый от всего мира, семьей, друзьями, учебой... Да даже ей самой. Крики ругань по утрам вставай иди! Отстаньте не хочу! НЕ МОГУ! Кидание одеяла подушек с криками отвалите вы все от меня! поездки в универ в сонном состоянии, в метро на плече у товарища... Работа кое-где и кое-как... Походы по барам, по клубам... девочки, женщины, куклы, жабы, ангелы, стервы, просто девушки... Все вместе все в один котел... Сауны, бани, вечеринки... И как луч солнца во всем этом поездки с друзьями на дачу, когда еще все трезвые, раскаленный мангал, тихий вечер в этом доступном мне раю не знающем что такое Бора-Бора или Бали... Разговоры все откровенней и жестче по мере согревания организма жидкостями различного содержания и названия, не говоря уже о совместимости всего этого друг с другом... Фразы сильные, поражающие, услышаные от кого то, где-то... Понт кинутый перед своими... Особый кайф, иногда доступный и мне... Все это подходит кому-то но совсем не детям с пьяными глазами... Мысли скрываемые, загоняемые на самое дно души такой еще чистой что капля росы рядом с ней деготь. И хотя эта душа уже в некоторых местах потрепана, оплевана она еще душа, а не дыра... Они лезут наружу. Вслед за ними обиды, невысказанные не реализованые замолченные, превратившиеся в комплексы... Это все выливается на тебя. Не плюй не уходи. Терпи. Это твои друзья. Это и твоя жизнь... Они часть тебя и ты один... Нет никого рядом. Можно также выпить, можно также плюнуть в кого то. Не со зла нет. От любви да. От дружбы да. От обиды да. От своей от ее его их... Можно заплакать видя как весь твой детский мир рушится нет не сразу не в один день не в один год. Планомерно так. Сначала строишь получаешь удовольствие. Потом удовольствие получает жизнь... Она твоя, но тебе никто... Никто без тебя, но против тебя до конца... расслабься и получай удовольствие. Даже Чубайс платит за свет... Даже Гейтс покупает компьютеры... Даже Пушкин покупал чужие мысли... Один. Всю жизнь один. Родители есть родители. Друзья есть друзья. Девушка... Они всего лишь девушки. Подвох в том что до конца не знаешь что она с тебя имеет. Но без этого нельзя. Эмоций должны находить выход. Чувства нельзя держать запокованными, обернутыми и спрятанными в теплое сухое место. Они цветок. Они то не многое что дает тебя жизнь иногда бросая кость понимая что если тебя не кормить она умрет вместе с тобой. все тягости переносятся легче. Меня уже не задевает жизнь. Меня не достает работа. Мне не выносят мозги друзья... Я люблю и живу любовью. Даже болезнь не может меня сломать. Вчера было 39 сегодня нормально! Ради встречи! А во ответ ему тишина и только он не вернулся из боя... Не получится... Не сегодня... Главное друзья... А кто я? Не любимый? Не друг? Не брат? Кто я?... Как меня это держало! Напряги родителей которые не сильными, но дающими понять пинками направляют меня в жизнь. Все правильно. Все понятно. Я и сам сидеть не хочу не могу не буду. Не такой я. Просто время не удачно. Друзья, подставившие меня с дипломом и постепенно ушедшие из моей жизни. Отпусти если твое вернется. А если нет. Просто не то время. Работа, по субботам и воскресеньям. Дополнительные деньги хорошо, но я не могу уже так. Не то время. И любовь. Она, нет к ней нет претензий, нет каких либо предъяв, только любовь, но тут уже я не в то время со своей любовью...

Отпуск... Мне снился отпуск... Так интересно! Снилось море, пляж! Кто не умеет представлять вспоминать фильм пляж. Не за сомнительную художественную ценность обогатившую современную культуру, а за виды природы. Кто не видел и кто сам не умеет представить - курит. Покурить пойду и я, так как хоть и являюсь автором шедевра во сне, жалко на болванку не зарежешь, и хоть так же смотрел выше означенный фильм и с воображением так же хорошо как у художника аниматора создавшего знаменитые ролики про кролика на MTV, (курилка полнится людьми смотревших в то время мтв но потом жестоко обманутых коварным каналом штампующим сотнями клонов нужной тагет-груп и теперь безмерно на него за это обиженных до того что переходят через улицу едва увидев рекламу канала) бывал на море раза два или три, а в отпуске и вообще ни разу! из чего совершенно непонятной становится тема сна! Но назад к нашим позабытым баранам тупо жующих траву (агенство но наркотикам в курилку, это просто трава). Проснувшись немного я мягко и нежно сказать ну вы поняли, начал вспоминать что же такое мне все таки снилось. Как и положено вся романтическая байда... Ненавижу себя в такие моменты, но поделать ничего не могу. Мозг, периодически выносимый и взрываемый на работе, дома, с друзьями, постоянно находящийся под контролем козерога, наконец получает свободу слова и объединившись с этим оплотом романтики мышцой называемой сердцем начинает выдавать картины, которой позавидовали бы не то что любая видеокарта, но и некоторые художники. Камешки, за много много лет превращенные океаном в мелкий песок. Это работа не останавливается никогда. Миллионы лет волны развивались о берег. Они развиваются и сейчас. И будут развиваться еще миллионы лет. Иллюзия. Как они все красивы... Зеленые листья пальм скрывающие от ослепительно белого солнца. Качели, шоколадка баунти... Ой нет это не из той оперы. Я же не копирайтер пишущий рекламу, и опошливающий такую картину внося в нее товарно-денежные отношения. Рядом сидит девушка лица не видно. Она может быть кем угодно... И вот тут мозг просыпается отказываясь соглашаться с сердцем. Но это совсем другая история... Тишина. Я молчу она молчит. Но тишина не одинокая. В ней войны океана, звук ветра и шуршание листьев. крики туристов и их детей, которые никогда и нигде не дадут побыть одним. Мама, папа а Кука здесь съели? И долгое долгое ржание. Так хорошо и легко, просто сидеть. Просто молчать... Кто же она? Сынок вставай уже 6:30. Сегодня целый день светило солнце! Уже что-то у меня есть! Мечты сбываются!

С 8 мартом!!!!!! Поздравляю нашу прекрасную половину человечества!!!! =)

Все теперь я немного радостней! настроил все что можно! Аську, почту, скайп и гугл на телефоне! А теперь вот и ЖЖ!

Я вроде бы все настроил! =)

Я лазил в настройках синхронизации для Lifeblog'а на Nokia 6681 и удалил имя сервера!!! теперь телефон и компьютер отказываются друг друга видеть!!!!! Что делать???

Пробую с мобильного сделать пост!!!

Вот и прошла защита диплома... На которой я с треском провалился. Точнее не был даже допущен до защиты дипломного проекта.
Есть еще три возможности: сдать все в понедельник, или перевестись на платное отделение, еще раз на 6 курс и сдать зимой, другой диплом, другим людям, и, третья, отказаться и пойти учится заново в другом месте...
первая мне нравится более всего. Вторая вероятней всего, но менее желанна, треться отметается из-за своей абсурдности.
Обо всем по порядку. Димломное проктирование началось в сентябре. Всю нашу группу собрал мужик, Олег Борисович. и самое первое с чего начал, это со статьи. Научный труд, который мне понадобится при защите диплома. На эту статью мы могли бы сослаться при защите. Эта часть диплома отображена в моей статье и так далее... Красиво, умно, но... Как все это было обставлено, Борисыч говорил что это надо именно нам, всегда акцентируя на этом внимание. Хотя мы уже тогда понимали и сейчас это стало соверенно точно известно, статья нужна была ему. Все наши статьи входили в сборник, который он выпускал. Это деньги. Моя статья не делала его не больше не меньше. Денег он не терял, но я его этим задел, и началось.
Постепенное палковколесавставлятельство. Тут немного там немного. Своего предела достигло в последнюю неделю перед защитой. Он устроил мне две неприятности, которые в итоге и не дали мне допустится до защиты.
первая это то что мои руководитель ссылаясь на огромную занятость отказывался ссмотреть мои диплом и подписывать его. Занят он действительно сильно. Он - зам. генерального конструктора в большом радиотехничеком концерне. Но однако ему это не мешало ему подписать и просмотреть две другие работы моих одногруппников, которые приходили к нему сразу полсе меня. Я сразу понял в чем дело но поделать с этим было нечего.
вторая. Был такой человек, который отвечал за согласование графической части всех наших дипломов. ГОСТы и все такое. Вот он видел много раз мои графики и все было нормально. Но осталось 2 дня до защиты и мне пришлось все переделать. В чем-то помог, но подпись на один график поставил только в день защиты. Время было упущенно...
остальное попозже... пойду в бар... попью свои любимый капучинно и подумаю как лучше действовать дальше, исходя из того что мой руководитель против меня.